www.zagorz.fora.pl

Wojenka

Idą sobie Jaś i Małgosia. Jasiu mówi:
- Może pójdziemy na skróty przez las?
- Eee, dzisiaj mi się spieszy.

Wojenka

[link widoczny dla zalogowanych]

Scorpion

Dziennikarka przeprowadza wywiad na siłowni z mięśniakiem, który na
wszystkie jej pytania odpowiada:
- yyyyyyy
- yyyhy
- no
- eeee...
W końcu zdenerwowana młoda dziennikarka mówi:
- Dobrze, to jeszcze ostatnie, krótkie pytanie - po co panu głowa?
A mięśniak na to:
- Jem niom...

Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie. Pewnego dnia trafiają nad magiczne jeziorko, które, jeżeli pobiegnie się pomostem, wskoczy od niego i powie jakieś słowo - zamieni się w tę rzecz.
Pierwszy biegnie rosjanin. wskakuje, krzyczy "vodka" i jezioro zamienie się w wódkę. Chwilę potem biegnie niemiec i krzyczy "Bier" i jezioro zamienia się w piwo. Jako ostatni biegne Anglik, biegnie biegnie, nagle potyka sie i wrzeszczy: "O shit!"

Pewnego razu spotkali się Królewna Śnieżka, Herkules i Kwazimodo. Postanowili, że pójdą sprawdzić do Magicznego lustra, czy nadal są Królewna Śnieżka- najpiękniejsza; Herkules- najsilniejszy; Kwazimodo- najbrzydszy. Pierwsza wchodzi Śnieżka. Po chwili wychodzi i krzyczy "tak jestem najpiękniejsza". Następny wchodzi Herkules. Wychodzi i krzyczy "Tak jestem najsilniejszy" Ostatni wchodzi Kwazimodo. Po kilku minutach wychodzi smutny i mówi "Ku**a, że też jakaś Kaczyńska mnie wyprzedziła

Dwóch myśliwych siedzi na skraju lasu. W pewnym momencie widzą nisko lecący klucz kaczek. Jeden z myśliwych składa siędo strzału, ale drugi powstrzymuje go:
-Nie strzelaj, zobacz jak nisko lecą. Gdy będa przelatywać nad nami, rzucimy w nie psem!
-Faktycznie, niezła myśl - ucieszył sie pierwszy.
Tymaczasem na pobliskim polu kukurydzy leży dwóch narkomanów. Widząc lecącego psa, jeden mówi leniwie do drugiego:
- Widzisz, a mówiłeś, że po kukurydzy nie ma fazy...

Jest troje braci : Guz , Kultura i Zamknijsie.
Poszli na wieże Eiffla Guz się zgubił.Kultura i Zamknijsie poszli na policje.Zamknij sie wszedł do srodka siada i mówi:
-Zaginął mi brat
-Jak sie pan nazywa? - pyta się Policjant
-Zamknijsie-odpowiada Zamknij sie
-Gdzie pańska kultura?!-pyta policjant
-Została za drzwiami-mówi Zamknij sie
-Szuka pan Guza - pyta już wnerwiony policjant
-Od trzech dni - odpowiada Zamknij sie

3 stycznia 2007 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. A co ty robiłeś ? - pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna.

najkrótszy dowcip:
- prof. Lepper

Jeden żołnierz mówi do drugiego :
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi :
- Wiesz co? Ja p... już porobiliśmy sobie jaja z dziekana...

Pan Mietek miał ciężki wypadek ze swoją teściową. On jakoś wyzdrowiał ale teściowa miała operację. Po operacji do pana Mietka podchodzi lekarz:
-Mam dwie wiadomości. Pierwsza: teściowa przeżyła.
Pan Mietek detchnął z ulgą:
-A druga?-pyta pan Mietek
-Druga jest taka, że pańska teściowa będzie musiała przejść jeszcze jedną operację, która kosztuje 80 000 zł, będzie musiała d końca życia chodzić na rechabilitacje za 4 000 zł miesięcznie i trzeba jej będzie kupić sztuczną rękę podłączaną do układu nerwowego za 730 000 dolców.
-Co?!-wrzeszczy z oburzeniem pan Mietek
-Ee, żartowałem! - mówi lekarz - Teściowa nie żyje!

leśnik

Przychodzi zdenerwowany "spóźniony" do Wojewody, i mówi:
- Panie zostało mi ostatnie 15 sekund do złożenia oświadczenia majątkowego!
A Wojewoda na to:
- Proszę minutkę poczekać.

Arche

Mówi ojciec do syna: - Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata
na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu!...
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego
kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

leśnik

Do okulisty w Katowicach przychodzi "spóźniony" i mówi:
- Panie doktorze, z bliska źle widzę.
- A z daleka? - pyta lekarz.
- Z Zagórza...

smerfetka

Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu.
- Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś.
- Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia.
- Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz?
- On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las...

Arche

Teleturniej 1 z 10 - prowadzący zadaje pytanie:
-Czy jakiekolwiek miasto może funkcjonować bez burmistrza , tak czy nie ?
-Nie
-Zła odpowiedź , może

leśnik

- Dlaczego burmistrz ostrzygł się "na zero"?
- Bo się dowiedział, że jego mandat wisi na włosku.

smerfetka

Jasiu do mamy:
-Mamo, mamo tata się powiesił na strychu!
Mama wystraszona biegnie na strych, a tam nikogo nie ma.
-Jasiu nie wolno tak straszyć.
-Ha ha ha ha prima aprilis, nie na strychu tylko w piwnicy!

leśnik

- Towarzyszu dowódco - pyta raz Pietka Czapajewa
- czy wypilibyście litr wódki?
- A jakże!
- A wiadro?
- Oczywiście!
- A Jezioro Bajkał pełne wódki?
- Nie! - Dlaczego, towarzyszu dowódco?
- Nie starczyłoby ogórków!

Wojenka

Dwoch facetow wnosi trzeciego zupelnie nawalonego, tak z nie moz sie utrzymac na nogach. Siadaja przy barze i jeden mowi do barmana:
- Dwa piwa!
- A ten w srodku nie pije? Pyta barman.
- Nie, to kierowca.

Idzie dwoch studentow ulica i widza kawalek kartki lezacej na chodniku. Jeden sie pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy! (Kawał z życia wzięty Wesoly

)

Wojenka

Bog postanowil sprawdzic we wrzesniu, co tez porabiaja studenci. Zeslal wiec na ziemie aniola, ten posprawdzal i wraca z raportem:
- Studenci medyka sie ucza, studenci uniwereka pija, studenci polibudy pija.
Nastepna kontrole zrobil w listopadzie:
- Studenci medyka ryja, studenci uniwereka zaczynaja sie uczyc, studenci polibudy pija.
Styczen:
- Studenci medyka kuja, az huczy, studenci uniwereka ryja, studenci polibudy pija.
Poczatek sesji. Aniol wraca z ziemi i mowi:
Panie Boz, studenci medyka ryja dzien i noc, studenci uniwerka ryja dzien i noc, studenci polibudy sie modla.
A Bog na to:
- i ci wlasnie zdadza!

old woman

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...

smerfetka

Pan nauczyciel pyta dzieci na lekcji:
-Co to jest rarytas?
-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
-No i co jescze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi ręke i mówi: rarytas to jest czekolada.
-Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosie rękę i mówi:
-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostaniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka!